对公公来说，希望越大失望越大，当公公满怀希望的以为，得到我只是个时间问题的时候，我突然提出的了断让他措手不及，彻底惊呆了。

　　对于我来说，也是经过了多次的心理斗争，反复权衡决定的。

　　以前我还想过公公来时我再洗澡自慰给他看，还想着让他的手伸到我胸罩里摸我的奶子，阴部。

　　幻想过怎么才能让他偷看到我们做爱。

　　甚至想会不会接受以后他在我嘴里射精，阴茎不插嘴里。

　　但是随着我们行为的快速升级，我的心理却感觉越来越不受控制了，我担心这样发展下去，怕有一天我会同意他真正和我做爱。

　　若要人不知，除非己莫为，这样不仅是害了我，也是害了他，也包括我的老公、父母家人，甚至亲戚朋友。

　　爱情，可以做自己，婚姻，却不能如此。爱情，是展示最真实的自我。婚姻，却需要太多的自我改变。

　　有一句话说得好，未经反省的人生，不值得一过。

　　但是我费尽力气想明白了一些事情，却突然发现，对解决它们还是一点儿帮助也没有。

　　我提出断了两年多的暧昧关系，说说简单，真做起来又谈何容易。

　　之后的一波三折还是令我始料不及。

　　我提出了断关系后，公公还侥幸以为我说的不是真的，元宵节后，又来我家一次，他还是要和我一起跳舞，要摸我，我拒绝了他。

　　公公见我确实是来真的，就说：“能告诉我究竟为什么这样对我么？我从没勉强你，从没想过伤害你，我并不要求很多，哪怕仅仅是正常跳舞，我也是非常高兴。你知道这两年来我最大的快乐是什么吗？就是每天早上在床上醒来，想到我的生命里有你。你给了我最大的希望，又亲手毁了它，这样对我不公平。”

　　我说：“你觉得我们还能回到最初么，矫枉就必须过正，我也没想伤害你，我也从没给你什么承诺，如果我让你误解了，就算我的错吧。”

　　于是他又开始苦苦求我，又说了很多动情的话，到后来竟然老泪纵横。

　　见我态度一直很坚决，后来他勉强答应了，也可以说无奈答应的，他说：“还是那句话，听你的，只要你开心，谁让我喜欢你呢。”

　　但明显看出来他神情非常沮丧。

　　他应该是不想让我看到他更多失控的情绪，说要回去了。

　　我要起身送他时，他摆了摆手，示意不用了。

　　我感觉到他对我可能有点失望和生气。

　　我还是送他到了门口。

　　看到他黯然离去的背影，心里说不出的难受。

　　习惯有时是一个很可怕的东西，因为习惯，会觉得理所当然。

　　因为习惯，没有人去想如果失去会是什么模样。

　　其实有时候不是别人不好了，而是我们的要求变多了，习惯了得到，便忘记了感恩。

　　其实小说原计划写到这里，关于和公公的关系就基本已经结束了。

　　因为我正式决定写这个小说的时候，是在2016年3月末，那正是我和公公已经成功提出断绝暧昧的时候，是感觉可以结束这段被许多人看成不太光彩的经历的时候，是自以为可以云淡风轻的讲述总结我这段经历了的时候。

　　可是生活就是这么喜欢开玩笑，就在我自我感觉良好的时候，接下来在我不断更新小说过程中发生的事却让我进退两难，这些事连小说的主要作者明月我都没告诉。

　　生活不是小说，不会按照自己的构思发展，它比小说难多了。

　　自从提出了断，我就开始有意疏远公公了，两个来月和他没有联系，老公提出一起去看他，我也都借故不去。

　　也不闻不问公公的任何情况，我开始感觉已经和他完全可以彻底断了这种暧昧关系了。

　　直到有一天晚上，老公突然接到他弟弟的电话，说公公住院了，轻微脑出血。

　　我们连忙往医院赶，在车上我问老公，怎么突然会这样，老公说，元宵节过后不久，他像是变了一个人似的，对什么事都不感兴趣了，紧接着就天天头疼头晕，去医院好几次了，血压一直降不下来。

　　也不太去公司了，主要交给他们兄弟俩管理，我说：“我怎么从来没听你说过？”

　　老公说：“我也不知道为什么，爸特意告诉我，让我千万别告诉你。”

　　元宵节过后不久，那不正是我和他的最后一次见面之后么。

　　想到这，我真的有点后悔和自责了。

　　我开始有点怀疑以这种方式了断是不是太过绝情，如果循序渐进的疏远是不是更容易让他不受伤害呢。

　　我虽然对他没有那种男女感情，但即使他这样对我，我还是一直很尊敬他的。

　　就凭他不勉强我，就值得我孝敬和尊敬，更不应该伤害他。

　　其实喜欢一个人容易，只要舍得给予。

　　尊敬一个人却很难，要学会克制私欲。

　　公公应该是太喜欢我了，要光为性，不会这样意志消沉，不会这样病的厉害，这次对他的打击非常严重，因为两年和我发生的一切，除了身体方面的，更多的是和我的暧昧感情。

　　这世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。

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