“哦，很厉害嘛！太好了呢，小霞霞。”

　　“嗯、嗯。是啊。”

　　某天傍晚，我和爱也奈在一起。

　　我想让她听听前几天发生的事，所以邀她一起吃晚餐。

　　我含糊地描述着和高彦同学之间发生的事，以及和勇太郎同学之间发生的事，告诉她那天我体验到的极致幸福是什么样的感觉。

　　“嗯～可是啊，我觉得有点不可思议耶。”

　　“咦？什、什么？”

　　“总觉得那个男朋友，不管怎么说都改变太多了，不是吗？”

　　“什么意思？”

　　我没办法说，因为那是因为他变成了别人。

　　“虽然我之前一直尽量不说，但就我听到的，那个男朋友感觉不太在乎小霞霞，总是以自己的欲望为优先。虽然这么说不太好，但我觉得他根本是把小霞霞当成充气娃娃之类的，非常自私。”

　　“咦？充气……咦？”

　　“简单来说，就是自慰用的人偶。”

　　“啊哈哈……你讲得太夸张了啦。”

　　现在回想起来，或许真的是这样。

　　以他的情况来说，一定是感情满溢而出，所以认为将自己的感情发泄出来就是爱情表现。

　　因为他没有考虑过对方会怎么接受，所以才会产生误会。

　　但是，这不能只怪他，我也有原因。

　　“我觉得，我太不主张自己的想法了。把心情传达给他之后，他终于理解了”

　　“这样啊，能顺利真是太好了呢，小霞霞♪”

　　“嗯，谢谢你，小爱也奈”

　　我无法忘记和勇太郎同学的夜晚，忍不住把这件事告诉了小爱也奈。

　　“然后啊，我有生以来第一次那么舒服，我终于明白，原来做爱是那么舒服的”

　　我模糊了高彦和勇太郎的界限，以和男朋友进展顺利的名义推进话题。

　　一方面是因为我想让别人听我说，另一方面是因为我想通过倾诉整理自己的心情。

　　“我说，小霞霞。我希望你能老实回答我”

　　“什、什么？”

　　“小霞霞所说的做爱经验，和我至今为止听说的男朋友，是不同的人吧？”

　　我的心脏猛地一紧。

　　我是个笨拙的女人。就算想隐瞒，烦恼也可能会完全写在脸上。

　　“那、那是……”

　　“我之前一直觉得你有你的理由，所以没有深究，但不管怎么说，我都明白绝对很奇怪”

　　“……”

　　“我说，你该不会是出轨了吧？我既没听说你和男朋友分手了，而且他和你之前的男朋友印象也差太多了，我很担心你”

　　“嗯……嗯。我觉得，不是出轨”

　　我觉得。听到我含糊其辞，小爱也奈担心地皱起眉头。

　　“我说，小霞霞，我把你当成好朋友。如果你有困难，我想帮助你。你是不是被谁威胁了？是不是被奇怪的家伙缠上了？”

　　“这、这倒没有。嗯，对不起，其实我现在的状态有点难以解释，所以才没能好好说明，一直敷衍到现在……对不起”

　　我终于决定坦白一切。

　　说实话，我一个人已经无法再承受下去了，于是我开始一点一点地讲述这一个月发生的事情。

　　“所以，到底发生了什么事？”

　　“呃……”

　　……

　　“啊啊啊啊啊！？什么啊！你傻吗！你男朋友才是傻吧！那家伙去死吧！”

　　“那、那个，姑且算是我的男朋友……”

　　“那种事绝对要拒绝才行！为什么你在那里就随波逐流了！话说，那种家伙要马上甩掉！”

　　不出所料，小爱也奈非常激动。我第一次看到她这么生气，不知所措，只能一个劲地道歉。

　　“对不起，之前一直没能说出口……但是，这一个月，我非常开心。多亏了某个人。”

　　“某个人？”

　　“嗯……是我男朋友的男性好友，是我认识的人中最值得信赖的人，所以我指名他来扮演对方。”

　　“啊……原来如此。话说，那个人直接当你的男朋友不就好了？”

　　“……嗯……也许是吧。但是……”

　　尽管如此，我仍然在苦恼的漩涡中。我犹豫着要不要说出来。

　　小爱也奈似乎看不下去，握着我的手说道：

　　“嗯，那我有一个提议。”

　　“什么？”

　　小爱也奈的提议是，“试着发这样的邮件给对方”。

　　看到内容，我感觉只能这么做了。

　　对我来说，这是夹在罪恶感和渴望之间的苦涩决定。

　　我已经完全不想和高彦君做爱了。

　　我下意识地对勇太郎君忠贞不二。

　　下意识地拒绝让高彦君覆盖勇太郎君给予我的热量。

　　我自己也没有注意到这一点。

　　“那……就是把选择权交给他，对吧”

　　“嗯。如果霞亲自己无法下定决心，那就只能再拜托那个人一次了”

　　“但是，我一点成长都没有”

　　这才是我苦恼的最大原因。

　　我甚至没有努力去接近高彦君，就这样被勇太郎君吸引真的好吗？

　　但是爱也亲明确地回答道：

　　“没那回事。霞亲不是一直在努力去接近男朋友吗？如果对方没有接受，也没有试图去理解，那只能说你们的相性太差了！霞亲没有任何错。至少你已经非常努力了”

　　“爱也亲……嗯，谢谢你。那我就用自己的方式改一下内容，再发给他吧”

　　“嗯嗯。这样就好。霞亲努力去接近男朋友是很了不起，但我觉得你那个男朋友有点罪孽深重。人和人之间是有相性的”

　　这句话拯救了我。

　　我至今为止的努力，被明确地肯定为是接近男朋友的努力，这让我非常开心。

　　还有，相性。这也是个很大的问题。

　　我很不安。

　　好歹也交往了一年，我明白了一件事。

　　高彦君只是性癖扭曲，性格笨拙，但其实是个非常直率的人。

　　他是个在爱情方面非常诚实的人。

　　他甚至流着泪向我发誓，考虑到他的性格，他应该会“忍耐”NTR的性癖。

　　但是，那终究只是“忍耐”。如果在未来的某一天，他再也无法忍耐，开始想让勇太郎君以外的人NTR他……

　　一想到这里，我就对和高彦君的未来感到不安。

　　我已经筋疲力尽，无法再向他靠近了。

　　“我觉得你那个男朋友，更适合和一个更有主见的女生交往”

　　“嗯，或许吧”

　　爱也亲回去之后，我一边洗澡一边回想着刚才发的邮件。

　　我给勇太郎君发了一封邮件。

　　那封邮件，就像是无法做出决定的我发出的求救信号。

　　我无法决定自己的心意。

　　我无法做出决定。

　　我想要一个决定性的因素。

　　（胆小鬼……胆小鬼……胆小鬼……）

　　责备自己的话语在脑海中回荡。

　　我打心底憎恨着无法靠自己的意志做出决定的自己。

　　但是，不能这样下去。我必须成长。

　　我对自己卑鄙的程度感到厌恶，但又觉得不能这样下去，于是向勇太郎君求助。

　　身体，疼得不得了。

　　从那天开始，我就无法和高彦君做爱了。

　　无论如何都会想起那天感受到的压倒性的满足感。

　　或许，我内心深处已经理解了自己的身体在寻求谁的温暖。

　　离那天已经过了四天。

　　生理期的借口也快行不通了。

　　在那之前，必须想办法做个了断。

　　我是个胆小鬼。

　　无法决定任何重要的事情。

　　我不知道怎么做才是正确的。

　　我害怕做出错误的选择，害怕受伤……

　　高彦君承认了自己的错误，压抑着性癖的诱惑，试图接近我。

　　从正论上来说，我或许应该回应他。

　　就像他下定决心一样，或许我也应该下定决心改变自己，向他靠近。

　　但是……在这期间，我必须一直忍受那种痛苦的性爱吗？

　　那天，我和他交合时感受到的快感，多半是多亏了勇太郎君留下的残渣。

　　我也应该积极地享受和高彦君的性爱吗？

　　但是，我无论如何都无法想象那种情景。我无法想象。

　　我已经想不起高彦君的触感了。我脑海中浮现的，全是勇太郎君。

　　我不会拿他和满足了我一切的勇太郎君做比较吗？

　　品尝过那种极致的我，真的能继续和高彦君交往下去吗？

　　今后，我还能和高彦君交往下去吗？每次和他交合，我都会想起勇太郎君的热量，然后拿来做比较吗？

　　最重要的是……

　　“我，真的喜欢高彦君吗……？”

　　心和身体分离，我不知道自己真正的心意。

　　我注意到了。我对他的感觉，是不满和压力。

　　我太想喜欢上他了，以至于不去思考自己是否真的喜欢他。

　　我对恋爱太不成熟了。

　　所以，正因为如此……

　　“救救我……勇太郎君……”

　　最坏的人是我。但是，我已经无法靠自己的力量解决了。

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