给哥的一封信：

　　哥，见字如面。自从上初中以后就很少叫你哥了，其实都是在心里默默地叫。也许你看完这封信会很生气，或者别的什么，但那都不重要了。

　　这么多年来，你对我的疏离，冷漠我都看在眼里，有一段时间我很怀疑是不是自己哪里做错了，让哥讨厌。

　　但事实证明没有，更像你在躲避我，到底在躲避什么呢哥，是看到我会难受，会讨厌，看到我觉得抢了你的一切吗，我也不想的初言，可以的话我想换一换，把我的生活给你。

　　其实随着长大我发现爸妈并不爱你，他们也不曾给我说过关于你的原生家庭，我一直以为虽然是单亲家庭，但氛围是好的，毕竟在我印象里的哥是那么温柔、知书达理。

　　所以说个你不知道的，我小时候一直把你当心里的偶像，我很喜欢哥的那种气质，但是我学不来，就一直黏着你，你好像很讨厌这样，所以我也就顺着你的意慢慢疏离。

　　直到前两个月我无意间听到爸妈在说你之前的事，还有你妈妈的事，才知道你以前过得那么不幸福。

　　我从小在爱里长大，不能体会到你那种感觉，你一定过得很辛苦吧。

　　如果我能早点知道的话，我肯定会劝你，前八年都过的那么辛苦了，就不要给自己太大压力了。

　　但还是晚了一步，我亲眼看着我最爱的哥过的越来越累，各种学习、兼职。

　　但我却无能为力。

　　我不知道你现在还讨不讨厌我，又或者恨不恨我。

　　其实我也挺恨你的，我觉得你心很硬，你一点也不在乎我的想法，也不在乎自己的想法。

　　只想把表面工作做好，学习，攒钱。

　　你有想过你自己真正的想要什么吗，自己真正的感情是什么吗，我有个同桌会玄学，我让她给我占卜我哥，她说你的心其实很柔软，是经历了什么事才把自己保护起来的。

　　是因为你的原生家庭吗，哥。

　　如果是这样的话，我觉得我可以给你爱，让你把枷锁打开。

　　我很爱你，哥，这是亲情的角度。

　　但我没办法忽略我对你的另一半感情，可能从初中就开始了吧，那时候是我最恨你的时候，也是最想得到你注意的时候，混混的，翘课、上网吧。

　　那时候我天天梦到你，后来我想，真的不行，哥成绩这么优异，我想有站在你身边的资格，还好考上了，哥，我厉害吗。

　　一开始我是想慢慢把这种异样的情感压下去，但是我发现它越来越浓烈，根本没办法解决，我只能面对。

　　我喜欢你，哥，这是爱情的角度。

　　我这个人挺偏执的，哥，我没办法尊重你的想法，但是我会让你接受我的。

　　我发现有时候我也控制不住自己，因为这些年我早就受不了你只跟别人温柔的样子了，我只想让你把温柔给我，把爱给我。

　　捕梦网是我亲手做的，不知道你现在还做不做噩梦，我记得你初中的时候经常做噩梦，希望捕梦网能有作用。

　　要是睡不着的时候可以听《人质》，每次我听着听着就睡着了。

　　希望你别把这个捕梦网跟以前我给你写的贺卡似的扔掉，不想要就还给我吧。这个很耗时间的，我还做烂了好几个。

　　哥，十八岁生日快乐。

　　初清炀。

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