我从家里出来后，就去了图书馆，直奔心理类书籍所在的书架。

　　我想搞清楚为什么光是想到妈妈的腿，就能让我控制不住自己去手淫，我……真的是个心理变态吗？

　　更想搞清楚，为什么妈妈那条肉腿会一直存留在我脑子里，挥之不去。

　　在我翻阅了一本本心理类的书籍后，我才重重呼出一口气。

　　昨晚看到妈妈裸露的腿后，这种突如其来的生理冲动不等同于“肮脏”或者“变态”。

　　大脑会对任何性刺激(即使那个人是禁忌的：是我妈)产生本能反应。

　　我之所以反应那么强烈，恰恰是因为那个对象是我妈妈，我心里清楚地知道这触碰了伦理禁忌，但人类对“禁忌”出自本能的敏感，同时也强化了这种刺激，让我控制不住自己，这只不过是我大脑对伦理边界的一种试探，并不能代表我是肮脏的。

　　同时在即将高潮要射精的那个时候，我又阻止了自己，停下了动作，没有放任自己的欲望。

　　显然那时候我是在抗拒。

　　这还是因为那个对象是我妈妈。我的理性回归占据主导，已经意识到我这么做已经越界了。

　　所以后边我才会感到难以名状的巨大痛苦和愧疚。这恰恰又证明——我的伦理观念是健康的，是健全的。

　　我确实不是变态。

　　认识到这个后，我的身体放松了一点点，

　　我抬起了脑袋，开始思考另外一个问题：为什么妈妈的莹白长腿能有这么大的诱惑？别人却没有？

　　我开始用她去和所有我有印象的，记忆里的所有女性的腿部去做对比。

　　过了很久。

　　我心中才有了答案。

　　那是因为——妈妈的腿形轮廓线条是我见过最美的，携带着无与伦比的诱惑。

　　她肉感十足的大腿、淡粉的膝盖、线条柔美的小腿，和纤巧细腻的粉足、珠圆玉润的脚趾。

　　就连饱满莹润的脚指甲。

　　每一样都是美得那么恰到好处，令人窒息。

　　单独拿出来都能勾起每一个男人心底最原始的繁衍欲望，当然也包括我。

　　更别提它们如今汇集在了同一个女人的身上，那勾人的诱惑呈指数级的增长。

　　如此，哪怕我只是看了一眼就沦陷进去，也不显得奇怪了，因为换谁来，都是这样的下场，

　　恐怕还不如我。

　　毕竟我最后关头回归了理智，当然，他们也不用回归理智，毕竟不是他们的妈妈。

　　想到这儿，我才算弄清楚了昨晚的事：妈妈的身份带来的禁忌感，只不过强化了这种身体反应。但本质上，是因为她的腿太过诱人。

　　同时我也意识到，这还是我第一次见到妈妈的莹白长腿。

　　自我记事起的所有记忆里，妈妈永远是穿着宽松的长衣长裙，或者阔腿裤。

　　她既从来没有露出过手臂或者腿，也从来没有穿过凸显身材的衣物。

　　就是她在家里穿拖鞋的时候，也穿着袜子。

　　连在她身边待了这么多年的我都没有见过，别人就更不可能见过了。

　　但是从偶然窥见的妈妈香艳长腿去反推，已经能想象到她衣物下遮盖住的是何等的惊心动魄。

　　想到这，我难免心中惆怅：哪怕我不是个变态，我心理是健康的，但理论终究只是理论。

　　在见识过妈妈这人间尤物的美腿之后，我真实存在的生理反应却骗不过自己，我还是没办法有效解决它。也不知道，自己接下来该怎么做……

　　时间过得很快，到了中午。

　　我把书放回了书架上，离开了图书馆，我总觉得自己似乎……忽略了什么很重要的事情。

　　回家的路上，我脑袋里一声惊雷响起，我的瞳孔开始收缩，喃喃自语：“妈妈有问题！”

　　妈妈有问题。

　　妈妈是舞蹈专业的，她最不可能缺少的，就是对自己身材的认知和自信。

　　她比任何人都知道自己身体上的优势。

　　然而，她选择将自己严严实实地包裹起来，不愿意展示自己的身材，是因为想避免成为焦点、是不希望自己被注视、是不希望被品评和议论。

　　也可以是，这样可以规避一些不必要的麻烦，比如异性对她不怀好意的觊觎，或是同性的嫉妒，甚至恶意。

　　这都是可以理解的。

　　但真的可以理解吗？

　　不对。

　　这不对。

　　她甚至从来不化妆。

　　适当的保守不错，但将自己的身体，彻底地隐藏起来的做法，连小腿，脚和手臂都不暴露的保守，就太病态了。

　　病态到有些极端。

　　毕竟。

　　追求美丽是女人与生俱来的天性。

　　我忽然想到。

　　小时候。

　　有一年夏天，天气很热，热得不像话。

　　她带我去游乐园玩，我穿着短裤和短袖，但她却是长袖长衣，所以那个时候，我好奇地问过她：“妈妈，你穿这么多衣服不热呀？”

　　她怔了一下，手指无意识地挡在胸前攥紧衣领，像是害怕风会掀开什么似的，低声对我说：“妈妈不热。”

　　我现在还记得她当时的样子。

　　她那时候的动作和眼神骗不了人——那里面藏着某种东西，像是恐惧，像是无助，又像是……羞耻。

　　羞耻？

　　这个词猛然在我脑海中炸开。

　　让我心头一紧。曾经以身体为艺术载体的妈妈，怎么会对自己的身体产生羞耻？

　　除非。

　　有什么事情，彻底改变了她……

　　我紧皱眉头：“妈，你身上，到底发生过什么。”

　　……

　　后来很长一段时间。

　　无论是在学校，还是在家里。

　　我都刻意地回避她，但像吃饭这种我们不得不在一起的时候，却是避无可避，我只能尽量控制自己不去看她。

　　同时又把自己的紧张伪装起来，装作往常的样子。

　　可又哪会那么容易地如我所愿呢？

　　毕竟妈妈就和我住在同一屋檐下，想看不到那是绝对不可能的，我为了减少和妈妈的接触，只能尽量待在自己的房间里。

　　去强迫自己学习，去做高强度的运动。以此来集中注意力不去乱想外，我找不到其他更好的办法。

　　这种无可奈何下对妈妈的疏离，给我带来了无穷无尽的痛苦，我不想这样和她产生距离，渐行渐远。

　　只有在学校里上课的时候，我才敢偶尔抬头看一眼讲台上的她。

　　我开始怀念起了……以前那些和妈妈亲近的日子。

　　也后悔那一天，我为什么要回头去看一眼……如果我没有回头，就不会变成现在这样。

　　我多想回到从前的日子。

　　可以再和她自然地相处。

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